...und natürlich der unvermeidbare "Witzethread"..

Verfasst am: 13.03.2008 16:18:17 Titel:

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin."
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

Nach der Untersuchung einer Frau spricht der Arzt noch mit dem Ehemann: Sie müssen mindestens einmal in der Woche ihren ehelichen Pflichten nachkommen. Der Kreislauf ihrer Frau kommt sonst total zum erliegen und sie fällt ihnen irgendwann mal tot um.
Auf dem Heimweg will sie wissen: Was hat der Doktor zu dir gesagt?
Der Ehemann: Er meint du stirbst!

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe

Verfasst am: 14.03.2008 15:33:21 Titel:

Verfasst am: 15.03.2008 20:38:51 Titel:

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt,
kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter
an den Hals: "Scheiße, das wird
eng!"

Eine alte Dame fragt am Strand
den kleinen Max: "Werden hier
viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste"

"Sind sie für den nächsten Tanz
schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein
Bierglas halten?

Offroader Mit dabei seit Anfang 2008 Status: Verschollen

Klopft es beim Hellseher an die Tür. Fragt der: "Wer ist da?"

Grüße vom Fenriswölfchen

Verfasst am: 15.03.2008 21:29:45 Titel:

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Verfasst am: 15.04.2008 11:12:19 Titel:

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
Minuten im Laden drin, und als ich wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade
beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann
ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung, von
dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
aber ich glaube, es war dein Auto

Verfasst am: 24.04.2008 21:45:28 Titel:

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus. Kommt ein Schweizer und sagt:"Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!" Darauf der Schwabe:" Halt's Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."

Verfasst am: 06.06.2008 22:21:52 Titel:

Es gehen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, kommt ein Auto vorbei,
Wusch, fährt zwei um!
Was war das für ein Auto?
Opel:Macht Deutschland´s Straßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter kommt noch ein Auto vorbei,
Wusch, fährt wieder zwei um!
Was war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren.
Da denken sich die anderen zwei,
"Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser Seite, dann können sie uns nicht erwischen!"
Dann kommt wieder ein Auto,
Wusch, fährt das Auto beide um!
Was war das für ein Auto?
(Genau)Toyota: Nichts ist unmöglich.

Verfasst am: 06.06.2008 23:29:22 Titel:

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer 8- Zylinder-Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen,
Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung".

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy,
geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines
GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem
Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer
schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir mein Tier dann zurück?

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie
niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben
dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß,
und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache

und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder zurück" ...

Verfasst am: 08.06.2008 11:21:18 Titel:

Und ein Witzchen noch dazu:

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.

Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit
viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben
erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"

Verfasst am: 08.06.2008 12:08:38 Titel:

hier auch noch einer:

Kommt ein Kunde in die Metzgerei:
"Bitte 100 Gramm von der fetten, groben."

Antwort der Verkäuferin:
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule..."

Verfasst am: 09.06.2008 17:08:33 Titel: Witz mit creme

Witz mit creme

Fritz kommt zum ersten mal in den Knast. Der Chef der Knastis stellt sich vor ihn hin und erzählt ihm was:

Knasti:
Hörzu Fritzchen, du bist ja neu hier, hier gibts nur Männer in dem bau wenn du verstehst... Du hast die Wahl : Mit oder ohne Creme ?

Fritzchen überlegt kurz (ohh shit- aber mit creme tuts bestimmt nich so weh)

Fritz: Naja ... hmmm.... mit creme.

Knasti ruft: Ey Creme komm mal her - der will n Dreier

Verfasst am: 09.06.2008 20:23:31 Titel: Re: Achtung Ironie!!!

Verfasst am: 11.06.2008 15:26:01 Titel:

Ein Pole betritt eine Apotheke und fragt: "Wann gehen nächste Flug nach Warschau?"
Apotheker: "Das kann ich ihnen leider nicht sagen. Da müssen sie in ein Reisebüro gehen, dort kann man ihnen sicher weiterhelfen. Hier ist eine Apotheke."
Der Pole wiederholt seine Frage: "Wann gehen nächste Flug nach Warschau?"
Apotheker: "Guter Mann, das habe ich doch eben schon versucht, ihnen zu erklären. Wir sind eine Apotheke und kein Reisebüro."
Erneut stellt der Pole unbeirrt die gleiche Frage: "Wann gehen nächste Flug nach Warschau?"
Jetzt reicht es dem Apotheker. Er nimmt den Polen sanft am Arm und führt ihn vor die Tür der Apotheke. Dort zeigt er auf ein großes Schild über dem Eingang: "Da, du schauen: hier ist eine A-PO-THE-KE!!!"
Der Pole zieht ihn etwas auf die Seite und zeigt mit dem Finger in Richtung Schaufenster: "Und was stehen da an deine Scheibe von Glas??? PO-LEN-FLUG-VOR-HER-SA-GE!!!"

Verfasst am: 14.06.2008 01:49:31 Titel: Fritzchen wird 18

Fritzchen wird bald 18.

Fritz geht Samstags in die Disko und kommt total rattendichte nach Hause und
schläft sofort ein. Das gefällt seinem Vater aber nicht besonders.
am nächsten mittag weckt er auf - grün und blau geschlagen.
Bald schon ist der nächste Samstag also wieder ab in die Disko und saufen.
Fritzchen wieder sternhagelfull und wird wieder vom Vater verdroschen.
Sonntag stellt Fritz seinen Vater zur Rede Was das soll usw. Fritzchens Alder
verspricht das es das letzte mal war da er ja nächste woche 18 wird.
Also gibts natürlich ne fette Party inner Disko und Fritzchen ist Voll wie noch nie.
Am nächsten Morgen ist Er wieder grün und blau geschlagen und rennt zu seinem Vater

Fritz : Was soll das ? wir hatten doch ne Abmachung !

Vater : Hör mal zu. Du warst wieder sowas von voll! Du hast deine Mutter als Hure beschimpft. Stimmt zwar aber sowas macht man nicht.
Da hab ich noch nix gemacht. Dann hast du mich als hässliches fettes Schwein betitelt.
Ich dachte mir okay der junge ist betrunken .

Aber als dann in die Wohnstube gekackt hast, Salzstangen in den Haufen gesteckt hast und dann auch noch sagtest "Der Igel wohnt ab heute hier" - Da hats mir gereicht !

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