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Offroader
Mit dabei seit Anfang 2008
Status: Verschollen
| Fahrzeuge 1. Dacia Logan MCV
2. RC -Firebird 1:28
3. RC-Ford F-150 1:28
4. RC-Hummer H2 1:28 |
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 Verfasst am: 17.06.2008 09:03:35 Titel: Autoforenproblematik |
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Mein Weibchen hat mich im Rattenforum darauf aufmerksam gemacht. Ich wünsche viel Spaß!
In verschiedenen Kfz-Foren werden verschiedene Problematiken diskutiert.
Hier ein kleiner Auszug:
Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 305 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8-Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse-Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - Was tun?
MX-5-Forum: So ein Hinterwäldler-Asi in einem VW Touareg ist mir übers Auto
gefahren!
VW Touareg-Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?
Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus
Werkstatt zurück.
Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 32 l/100km. Einspritzung defekt?
Smart-Forum: Mofamotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu
überholen.
Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu
überholen.
Honda Accord-Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.
VW Bora-Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?
Toyota Corolla E10-Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10,
nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!
Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Seat Marbella-Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo hat beste fett krass döner in Stadt
Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt,
jetzt läuft er, läuft nicht, läuft, läuft nicht
=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen Wischermotor
eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..
Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 14 Verletzte, 2 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25
Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
MB 190D-Forum: Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
Yugo-Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem
Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Toyota-Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?
Polo-Forum: Endlich 6cm tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei
McDrive!
Ferrari-Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will
schnell rein und wieder raus
Porsche-Forum: Ich hab' einen Platten – kommt Inzahlungnahme günstiger oder
soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
Lancia-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu...?
Mercedes S-Klasse-Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten
DeLorean Forum: Bin zurück und benötige dringend eine Zylinderkopfdichtung
oder einen Flux-Compensator. Bitte um Hilfe - bin von 1985.
Toyota Prius Forum: Benötigt unser Auto AAA oder AA Batterien?
Subaru WRX Forum: Ich hasse Bullen. Bekam Strafmandat fürs Driften in der
Tiefgarage.
Forum: HILFE! schon alles erneuert, aber: springt noch immer nicht an?
Dodge Viper Forum: Bin beim ersten mal Gas geben sehr erschrocken. Wie
kriegt man Pipi-Flecken aus dem Leder?
Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal Anfahrprobleme. Woran kann es
liegen?
Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir der Kühler? Warten, bis der
Kühler stillsteht. Dann fährt der Smart.
Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der Straße? Spachtel nehmen und
abkratzen. Dann fährt der Smart.
Antwort C: Stehst du ganz vorne an der Ampel? Weiße Haltelinie ist zu hoch.
Von der Viper über die Haltelinie schieben lassen, dann fährt der Smart*
Grüße vom Fenriswölfchen |
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Der Mensch schaut, wo es geradeaus geht - der Wolf wo es geschützter ist.
Geboren wurde er mit einem Lenkrad in der Hand und einem Gaspedal unter dem Stiefel - er ist der Nightrider und in seinem Tank ist die Furcht der anderen.
"Stewie, warum spielst Du nicht im Nebenzimmer?"
"Warum brätst Du nicht in der Hölle?!"
http://www.posaunenchor-buir.de/ |
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Fromage-Offroad-Clique
Barde Grannus
Mit dabei seit Mitte 2007
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| Verfasst am: 17.06.2008 09:22:11 Titel: |
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Erst, wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, wirst du lernen, Probleme ohne Gewalt zu lösen. |
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Club der Ehemaligen
Status: Immer da - Ehrlich
Du bist daheim :-)
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| Verfasst am: 17.06.2008 09:25:48 Titel: Kirchliches ??? |
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser
gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren
hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten
Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind zehn und nicht "circa zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel waren zwölf und nicht „sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J. C. and the Gang'.
6. David besiegte Goliath mit einer Steinschleuder – er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone
gebissen haben, ist mir auch unklar!
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen!' nicht wörtlich. Es war nicht
nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch
weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war
übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst, Ihr Bischof" | |
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Club der Ehemaligen
Status: Immer da - Ehrlich
Du bist daheim :-)
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| Verfasst am: 17.06.2008 09:30:24 Titel: Frauen und Kaufhäuser |
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In Deutschland hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!
Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER. DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!
Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht! | |
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einer der will!
Mit dabei seit Anfang 2008
Wohnort: Limbach,-Oberfrohna
Status: Verschollen
| Fahrzeuge 1. Suzuki SJ Samurai Santana
2. Honda Accord
3. Quad CPI XS 250
4. Fahrrad
5. Bobby Car
6. Laufrad |
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| Verfasst am: 17.06.2008 12:44:22 Titel: |
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Standgasstuntman
Mit dabei seit Mitte 2005
Wohnort: Dreiländereck NRW / Hessen / Rheinland-Pfalz
| Fahrzeuge 1. W906 Campulance  2. Suzuki Vitara 1.6 DDiS 3. Samurai HardTop |
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| Verfasst am: 17.06.2008 13:03:10 Titel: |
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Warum ich überlastet bin:
Die Bevölkerung in Deutschland = 80 Mio. Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.
Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und Studenten ab,
bleiben noch 37,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.
Dann sind da aber noch 4 Mio. Arbeitslose,16 Mio. Beamte
die eh kaum arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig, um die ganze Arbeit zu machen.
300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio. sind im Krankenstand,
weitere 1,4 Mio. sind im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind
im Knast.
Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
DU und ICH
und was tust du?
Sitzt da und liest Foreneinträge.
Kein Wunder das ich total überlastet bin. |
_________________
Gruß  ........................
Henning
"Ich will schlafend sterben,wie mein Opa; und nicht kreischend und schreiend wie sein Beifahrer "
Ich bin nur verantwortlich für das was ich schreibe, nicht für das was du daraus liest. |
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Tim der Heimwerkerkönig
Mit dabei seit Ende 2005
Wohnort: Landkreis Stormarn
Status: Verschollen
| Fahrzeuge 1. 110er ex MOD
2. E320cdi
3. 280 SLC
4. Schweizer Armeerad |
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| Verfasst am: 17.06.2008 13:10:30 Titel: |
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| Henning hat folgendes geschrieben: | Warum ich überlastet bin:
Die Bevölkerung in Deutschland = 80 Mio. Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.
Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und Studenten ab,
bleiben noch 37,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.
Dann sind da aber noch 4 Mio. Arbeitslose,16 Mio. Beamte
die eh kaum arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig, um die ganze Arbeit zu machen.
300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio. sind im Krankenstand,
weitere 1,4 Mio. sind im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind
im Knast.
Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
DU und ICH
und was tust du?
Sitzt da und liest Foreneinträge.
Kein Wunder das ich total überlastet bin. |
Henning,
Dein Humor ist ein ganz besonderer - gib mir mehr davon!
Ich musste eben erstmal nachrechnen...
Grosser Sport!
Gruss,
Christoph |
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Ick bünn all hier! |
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Club der Ehemaligen
Status: Immer da - Ehrlich
Du bist daheim :-)
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| Verfasst am: 25.06.2008 14:33:33 Titel: |
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warum bekommen männer kein Cellulite?
weil´s scheisse aussieht!  | |
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MÖLF Trainer
Mit dabei seit Anfang 2006
Wohnort: Soto del Barco
Status: Verschollen
| Fahrzeuge 1. e-MTB Orbea Keram Max |
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| Verfasst am: 25.06.2008 17:57:49 Titel: |
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bei den Autos fehlt noch
Opel Corsa Forum: "Mein Corsa hat keinen Rost, ehrlich"
Und dann darunter "Beitrag vom Mod gelöscht wegen Unglaubwürdigkeit"
++++++++
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben"
*******
Ein Autofahrer fährt seinen Wagen mit großer Geschwindigkeit, als plötzlich ein kleiner blauer Zwerg seitlich aus dem Gebüsch springt und sich mitten auf die Fahrbahn stellt. Der Autofahrer muß kräftig bremsen, um ihn nicht zu Überfahren. Als das Auto zum Stillstand kommt, kurbelt der Fahrer das Fenster herunter und schreit ihn an :“Bist du verrückt geworden? Was soll das!?“ Der kleine blaue Zwerg tritt heran und sagt :“Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger!“ Der Autofahrer stutzt, greift aber nach seinem belegten Brot und gibt es dem Zwerg.
Er fährt gerade mal einen Kilometer, dann springt ein kleiner roter Zwerg aus dem Gebüsch direkt vors Auto. Wieder kann er sein Auto nur knapp zum Stehen bringen und kurbelt das Fenster herunter.
Der Zwerg tritt heran und spricht: “Ich bin der kleine schwule rote Zwerg, und ich habe Durst!“ Der Autofahrer greift zornig nach der Coladose auf dem Rücksitz und reicht sie dem Zwerg durch das Fenster. Er fährt wieder gerade mal einen Kilometer, da springt ein grüner Zwerg aus dem Gebüsch. Der Fahrer bringt das Auto zum halten kurbelt das Fenster herunter und schreit den Zwerg an: “Und was willst du, du kleiner schwuler grüner Zwerg!?“
“Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“ |
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Saludos desde Tenerife,
Michael
Hätte einen Mördergag für meine Einäscherung!
Alles hängt davon ab, ob ich es schaffe, kurz vor meinem Tod 3 Kg Maiskörner zu essen
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MÖLF Trainer
Mit dabei seit Anfang 2006
Wohnort: Soto del Barco
Status: Verschollen
| Fahrzeuge 1. e-MTB Orbea Keram Max |
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| Verfasst am: 25.06.2008 18:08:32 Titel: |
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Ich, neulich im Garten:
Nanü, geht wohl nicht mit embedded Video 
http://clipster.to/flash/propeller01/clip/propeller01_01.flv
(Lässt sich mit VLC angucken) |
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Saludos desde Tenerife,
Michael
Hätte einen Mördergag für meine Einäscherung!
Alles hängt davon ab, ob ich es schaffe, kurz vor meinem Tod 3 Kg Maiskörner zu essen
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Abenteurer
Mit dabei seit Anfang 2008
Status: Verschollen
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| Verfasst am: 03.07.2008 20:15:31 Titel: |
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1) Ähem :
zwei Prostituierte gehen in Mainz spazieren.
Die eine: "Du, Mainz ist´n ganz schön dreckiges Loch".
Die andere:" Meins auch".
Der war etwas tief, aber zum Wiedergutmachen eine wahre Gegebenheit!, im VMV schon gepostet.
2) Also:
Zwei Bauarbeiter sind am Mauern. Der eine will sich den Sand aus dem Schuh schütteln. Er stützt sich am Betonmischer ab, zieht den Schuh aus, und schüttelt ihn in der Hand schnell hin-und-her. Da trifft ihn plötzlich ein Schlag von einer Dachlatte und er findet sich auf dem Boden wieder.
Gleiche Baustelle, ein paar Sekunden zurückgedreht: der zweite Bauarbeiter sieht seinen Kumpel, der am Betonmischer gelehnt steht und zittert. Er folgert schnell, daß der unter Strom steht und am Mischer festklebt. Er erinnert sich nur noch, daß man die Leute nicht anfassen darf und von der Stromquelle trennen muß - als einziges Werkzeug in der Nähe ist .. die Dachlatte.
Puhhh, was habe ich da bei der Schilderung gelacht. |
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RangeRoverClassic, "High-Input" - 4.2lV8, Megasquirt-ECU (+ Ford-EDIS Zündung + klopfsensor) - www.megamanual.com |
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Schwerkranker Araber
Mit dabei seit Anfang 2006
Wohnort: In dä Nä fo Fädd
| Fahrzeuge 1. Nissan Navara
2. Mercedes SL |
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| Verfasst am: 15.07.2008 12:34:55 Titel: |
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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund
schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:
"Der Drink heisst Blowjob´s Revanche". |
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Alle schimpfen auf Beamte, dabei tun die doch nix.........
Stefan |
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MÖLF Trainer
Mit dabei seit Anfang 2006
Wohnort: Soto del Barco
Status: Verschollen
| Fahrzeuge 1. e-MTB Orbea Keram Max |
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| Verfasst am: 16.07.2008 20:12:03 Titel: |
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"! |
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Saludos desde Tenerife,
Michael
Hätte einen Mördergag für meine Einäscherung!
Alles hängt davon ab, ob ich es schaffe, kurz vor meinem Tod 3 Kg Maiskörner zu essen
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MÖLF Trainer
Mit dabei seit Anfang 2006
Wohnort: Soto del Barco
Status: Verschollen
| Fahrzeuge 1. e-MTB Orbea Keram Max |
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| Verfasst am: 27.07.2008 15:43:44 Titel: |
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Heute im TV, man beachte die Reihenfolge:
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Saludos desde Tenerife,
Michael
Hätte einen Mördergag für meine Einäscherung!
Alles hängt davon ab, ob ich es schaffe, kurz vor meinem Tod 3 Kg Maiskörner zu essen
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Guter Forengeist
Mit dabei seit Mitte 2005
Wohnort: Gelnhausen
Status: Verschollen
| Fahrzeuge 1. Nissan MD 22-leider verkauft...ich weine immer noch..war der beste der besten)-
2. Garry Fisher Tassajara(arbeitslos weil zu faul)
3. Dacia Logan
4. 425er Quad von TGB verkauft..... |
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| Verfasst am: 06.09.2008 00:14:23 Titel: |
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Beim Frauenabend, 3 Freundinnen sitzen
zusammen:
Sagt die eine,
immer wenn ich meinem Mann Fritz an die Eier
fasse, sind die kalt.
Die zweite entgegnet:
immer wenn ich meinem Mann Martin an die
Eier
fasse sind die auch kalt.
Die dritte schweigt für den Rest des Abends.
Zum nächsten Treffen kommt die dritte der
Freundinnen mit Sonnenbrille um ein
gigantisches Veilchen zu vertuschen.
Frage der andern zwei, WAS ist passiert.
Tja, ist die Antwort, ich habe meinem Mann
auch an die Eier gefasst und habe nur
gesagt,
die sind genau so kalt wie die Eier von
Fritz und Martin |
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„Man irrt immer, wenn man nicht die Augen schließt, um zu verzeihen oder um sich selbst zu erkennen.“
Maurice Maeterlinck, Pelléas et Mélisande |
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