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 müder holznagel fetischist


Mit dabei seit Mitte 2005 Wohnort: Hückeswagen Status: Verschollen
...und hat diesen Thread vor 6833 Tagen gestartet!
| Fahrzeuge 1. BJ 42 (verkauft :( ) 2. Subaru Forster BJ 1998 |
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Verfasst am: 28.11.2006 04:11:50 Titel: Hase und Giraffe |
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Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!"
Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?" | _________________ http://www.landy-treff.de/ |
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 Guten-Morgen-Muggel


Mit dabei seit Mitte 2005 Wohnort: Mahlow Status: Verschollen
| Fahrzeuge 1. Defender 90 2. BMW GS 650 twin wurde geklaut ! 3. Ducato 14 Camper |
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Verfasst am: 28.11.2006 09:31:23 Titel: |
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 | _________________ welcome to my home
you can touch the dust....but please don´t write in it !! |
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 Herr Nachbar


Mit dabei seit Ende 2005
| Fahrzeuge 1. LR 110 RHD 2. LR 1XX 3. Smart CDi 4. FFRR RHD |
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Verfasst am: 28.11.2006 11:33:46 Titel: |
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Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht und stellt sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vor.
Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe:
"Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!" | _________________ Frauen können die Stimmen von Werkzeugen nicht hören. |
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 müder holznagel fetischist


Mit dabei seit Mitte 2005 Wohnort: Hückeswagen Status: Verschollen
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| Fahrzeuge 1. BJ 42 (verkauft :( ) 2. Subaru Forster BJ 1998 |
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Verfasst am: 28.11.2006 11:58:29 Titel: |
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BeitragVerfasst am: Sa Jun 18, 2005 5:09 pm Titel: Antworten mit Zitat
Schade das hier irgendwie fast keiner postet -.-
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam." | _________________ http://www.landy-treff.de/ |
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 müder holznagel fetischist


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| Fahrzeuge 1. BJ 42 (verkauft :( ) 2. Subaru Forster BJ 1998 |
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Verfasst am: 28.11.2006 11:59:15 Titel: |
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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!" | _________________ http://www.landy-treff.de/ |
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Verfasst am: 28.11.2006 12:00:26 Titel: |
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Kommt ein Mann mit Pferd in die Kneipe und sagt: "Wer meinen Hengst zum Lachen kriegt, bekommt 100 Dollar!" Joe geht zum Pferd, flüstert ihm was ins Ohr und das Pferd wiehert vor Lachen! Joe erhält also die versprochenen 100 Dollar! Am nächsten Tag kommt der Mann wieder mit dem Pferd in die Kneipe. "Diesmal", sagt er, "bekommt derjenige 1000 Dollar, welcher mein Pferd zum Weinen bekommt!" Und wieder tritt Joe vor. Er nimmt das Pferd mit nach draussen, und als sie wieder reinkommen weint das Pferd fürchterlich! "Mann, wie hast Du das geschafft?" Joe: "Ganz einfach! Gestern habe ich dem Hengst erzählt: Meiner ist länger! Da hat er gelacht! Und heute habe ich meinen gezeigt!" | _________________ http://www.landy-treff.de/ |
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Verfasst am: 28.11.2006 12:01:17 Titel: |
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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!" | _________________ http://www.landy-treff.de/ |
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Verfasst am: 28.11.2006 12:03:10 Titel: |
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Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung.
Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
Kommt einer zur Tankstelle und sagt:
"Herr Tankwart, ich habe schon seit drei Wochen keine Frau mehr gehabt, was soll ich nur machen?“
Darauf der Tankwart: "Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst du nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann lässt sie Dich schon ran!“
Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er sie schon gesehen und schrie: "Juhu, ich bin der Teufel“ Dann hat er Sie ordentlich von hinten genommen und nachdem er fertig war, sagt er:
“Du, ich muss Dir was gestehen, ich bin gar nicht der Teufel.“
Da sagt die Nonne: "Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart."
Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt."
Plötzlich geht die Haustüre auf.
"Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "Meine Frau kommt!"
"Wie sieht es mit dem Kundendienst aus?" , will der Käufer noch wissen, bevor er den Kaufvertrag für sein neues Auto unterschreibt.
"Darauf legen wir großen Wert", antwortet der Verkäufer. "Jeder, der bei uns einen gebrauchten Wagen kauft, bekommt gratis den Fahrplan der Deutschen Bahn dazu."
Brief eines Rekruten an sein Mädel daheim:
"Liebe Mona, die Mädchen hier am Ort haben es nur auf's Geld abgesehen."
Schreibt sie zurück;
"Lieber Matthias, zahl' höchstens 40 Euro, mehr bekomm' ich hier auch nicht dafür." | _________________ http://www.landy-treff.de/ |
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Verfasst am: 28.11.2006 12:05:31 Titel: |
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hab da mal einen von nem kollegen.
blair sitzt gerade bei bush und beradet etwas,als plötzlich schröder anruft.
schröder: "hi george!was machsten gerade?"
bush:"tony is gerade hier und wir überlegen,ob wir im nahen osten nen bissl krieg machen!"
schröder:"was wollt ihr denn damit erreichen?"
bush:"naja, wir wollen 100.000 moslime und einen zahnarzt töten."
schröder:"warum denn ein zahnarzt?"
in dem moment dreht sich bush zu tony um, der alles mit gehört hat und sagt:"siehste tony.ich hab dir doch gesagt, dass sich keiner für die moslime interessiert" | _________________ http://www.landy-treff.de/ |
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Verfasst am: 28.11.2006 12:10:53 Titel: |
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was ist der unterschied zwischen einer frau und einem nilpferd?
das eine hat nen dicken hintern und eine große klappe und das andere lebt im wasser. | _________________ http://www.landy-treff.de/ |
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 MÖLF Trainer


Mit dabei seit Anfang 2006 Wohnort: Soto del Barco Status: Verschollen
| Fahrzeuge 1. e-MTB Orbea Keram Max |
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Verfasst am: 28.11.2006 12:11:00 Titel: |
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Frauenparkplatz:
 | _________________ Saludos desde Tenerife,
Michael
Hätte einen Mördergag für meine Einäscherung!
Alles hängt davon ab, ob ich es schaffe, kurz vor meinem Tod 3 Kg Maiskörner zu essen
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 .....ist wieder da!


Mit dabei seit Ende 2005 Wohnort: Landsberg am Lech
| Fahrzeuge 1. Datsun Patrol K160 (3,3D, 1979) 2. Suzuki Jimny GJ 3. noch ´n paar andere Nissans und Suzukis |
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Verfasst am: 28.11.2006 12:21:57 Titel: |
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@HPF: sag mal, weißt du die alle auswendig? | _________________
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 Le gerbil plus bleu


Mit dabei seit Ende 2005 Wohnort: Chasing Llamas
| Fahrzeuge 1. Taxi 2. Toyota LeihCruiser |
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Verfasst am: 28.11.2006 12:24:29 Titel: |
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HPF hat folgendes geschrieben: | hab da mal einen von nem kollegen.
blair sitzt gerade bei bush und beradet etwas,als plötzlich schröder anruft.
schröder: "hi george!was machsten gerade?"
bush:"tony is gerade hier und wir überlegen,ob wir im nahen osten nen bissl krieg machen!"
schröder:"was wollt ihr denn damit erreichen?"
bush:"naja, wir wollen 100.000 moslime und einen zahnarzt töten."
schröder:"warum denn ein zahnarzt?"
in dem moment dreht sich bush zu tony um, der alles mit gehört hat und sagt:"siehste tony.ich hab dir doch gesagt, dass sich keiner für die moslime interessiert" |
Dat gibt wieder Mecker im Forum...  | _________________ Schwanz haben reicht nicht,
Fux muß man sein!
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 müder holznagel fetischist


Mit dabei seit Mitte 2005 Wohnort: Hückeswagen Status: Verschollen
...und hat diesen Thread vor 6833 Tagen gestartet!
| Fahrzeuge 1. BJ 42 (verkauft :( ) 2. Subaru Forster BJ 1998 |
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Verfasst am: 28.11.2006 12:28:51 Titel: |
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chrissy hat folgendes geschrieben: |
@HPF: sag mal, weißt du die alle auswendig? |
Nein, mache gerade einen Streifzug durch die Witzeseiten und die guten kopiere ich einfach rüber | _________________ http://www.landy-treff.de/ |
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