Bin nicht neu hier
Mit dabei seit Anfang 2006
Status: Verschollen
...und hat diesen Thread vor 6821 Tagen gestartet!
| Fahrzeuge 1. Suzuki Vitara
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3. Opel Astra H Caravan 1.9 CDTi Pampersbomber
4. Kawasaki Ninja Zx636B |
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 Verfasst am: 15.12.2006 09:17:21 Titel: Es Weihnachtet sehr |
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Christmas is im Eimer
When the snow falls wunderbar
and the children happy are,
when the Glatteis on the street
and we all a Glühwein need,
then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.
Every Parkhaus ist besetzt,
weil die people fahren jetzt,
all to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt,
shopping hirnverbrannte things
and the Christmasglocke rings.
Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks,
Daddy in the Nebenraum
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging auf the balls,
then he from the Leiter falls...
Finally the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein
and es sings the family
schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
is packing die Geschenke aus.
Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Mama finds unter the Tanne
eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
with Tatü, tata daher
and they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch
and they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - ... Eimer.
Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...
Auf der Wihnachtsfeier
An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
verwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der
Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der
Weihnachtsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur
Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu
entschuldigen.
Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, einen Anfall
von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der
Feierlichkeiten tituliert habe.
Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter
keine Prostituierte war.
Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent
in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei
erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem
Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE !!!
Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das
Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch
gerade so viel Spaß hatten.
Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den
baulichen Maßnahmen sparen.
Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene
gestürzt sind.
Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht
- Deinem Schreien nach zu urteilen.
Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein
paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine
spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus.
Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt
habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die
ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber
auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt
auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin.
Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur
Putzkammer aufriss.
Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der
heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich
nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal
wieder zum Abendessen ein. Okay?
Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten
ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer
ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war.
Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan
habe.
Ehrenwort!
Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom
Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer
war. Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn
wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!! | |
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Offroader
Mit dabei seit Mitte 2006
Wohnort: Salzkotten
| Fahrzeuge 1. defi 90
2. 800er bombardier
3. ein fahrrad :-) |
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| Verfasst am: 15.12.2006 13:12:15 Titel: |
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Wie der Engel auf die Christbaumspitze kam
Es war vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte.
Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welche Katastrophe!
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?" 
Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.  |
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Gedanken sind nicht stets parat,man schreibt, auch wenn man keine hat. 
(Wilh. Busch) |
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