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| Fahrzeuge 1. XJ 4.0 |
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 Verfasst am: 25.12.2008 11:59:41 Titel: FAQ |
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| Zitat: | Was ist sofort-mail.de?
Zuersteinmal eine exzellent geplante und lange strategisch diskutierte logische Aneinanderreihung von Buchstaben. Wenn Sie im Besitz eines Computers mit einer Internet-Anbindung sind, können Sie diesen Begriff in Ihren Browser eingeben und sehen dann diese Website. Hier können Sie eine eMail-Adresse Ihrer Wahl zum Empfang von eMails verwenden.
Wie unterscheidet sich sofort-mail.de von anderen Anbietern?
Grundlegend ersteinmal aufgrund unserer Pixel. Unsere Pixel wurden nach einem sehr hochwertigem Auswahlprinzip und Prüfungen in Geisteswesen als auch Körper-Tüchtigkeit ausgewählt und diese sind - im Gegensatz zu unseren Mitbewerbern - von uns fest angestellt worden. Auf unserer Website finden Sie also ausschließlich hoch qualifizierte Pixel, welche geradezu wie ein zubeissendes Krokodil darauf warten, von Ihnen beschäftigt zu werden. Hier hören Sie, was unsere Pixel über Ihren Besuch soeben denken. Weiterer Unterschied zu klassischen Webmail-Anbietern ist der wichtige Faktor, daß Sie von unserem Service aus keine eMails versenden können. Primärer Unterschied ist jedoch, daß Sie sich bei uns nicht zuerst tagelang an das gewählte Kennwort erinnern müssen.
Warum ist sofort-mail.de so gut?
Tja, das dürfen Sie uns nicht fragen, wir haben keine Ahnung. Wenn Sie's wissen, schreiben Sie uns an  und lesen Sie Ihre eMail hier. Macht Spaß und wir können es nur empfehlen.
Löst sofort-mail.de das Spam-Problem?
Nein. Wenn dem so wäre, würden Sie Ihre Miete, Auto-Versicherung und Steuern an uns überweisen und wir hätten endlich eine reelle Chance, dem netten Herrn Dr. Ekong Bassey aus Nigeria aus seiner finanziellen Misslage zu helfen, über welche er auch uns täglich per eMail informiert.
Versendet denn sofort-mail.de auch Spam?
Nein. Wir haben bis heute nicht verstanden, wie man ekliges, amerikanisches Dosenfleisch durch eine Telefonleitung quetschen kann. Wir informieren Sie rechtzeitig, wenn uns dies in Verbindung mit der örtlichen Entwicklungsabteilung der Universität gelungen ist, so daß Sie sich mit entsprechenden Plastikschälchen rechtzeitig vor Ihre Telefondose legen können.
Ist sofort-mail.de spamsicher?
Bitte schicken Sie umgehend Ihre Kreditkarte und essen Sie bei Vollmond im Kopfstand 3 Liter Magerquark.
Erhält sofort-mail.de nicht viele Mails, die niemand liest?
Korrekt. In Kooperation mit einem bekannten Papier- und Drucker-Hersteller bewahren wir diese eMails als Ausdruck auf und stellen Ihnen diese gerne per Spedition wöchentlich zu. Bitte tragen Sie dafür Sorge, daß bei Anlieferung etwa 142 m³ Lagerfläche in Ihrer Wohnung zur Verfügung stehen.
Cool - wie registriere ich mich?
Drucken Sie sich zunächst unter Zuhilfenahme Ihres Computers diese Seite auf Ihrem Drucker aus. Farb-Ausdruck ist von Vorteil. Gehen Sie mit diesem Ausdruck in ein Computer-Geschäft und lassen Sie sich für einen Computer (diese grauen Kästen mit Fernseher oben drauf) beraten. Informieren Sie den Verkäufer, daß Sie auch eine von diesen neuen Schreibmaschinen, einen Fernseher für den Computer und alles Drum und dran benötigen. Besuchen Sie einen renommierten Zoohandel und kaufen Sie eine Maus dazu. Möglichst eine weisse Maus, da diese auch im Halbdunkeln gut zu erkennen ist. Neueste Generationen dieser Mäuse haben einen Erkennungs-Sensor und Piepton bei Druck auf die Maus. Probieren Sie dies im Geschäft aus, bevor Sie sich für ein Modell entscheiden. Nun gehen Sie bitte in ein Geschäft der Telekom und lassen Sie sich einen Telefon- und Internet-Anschluß legen. Haben Sie schon mit den Stadtwerken wegen des Stromanschlusses gesprochen? Nicht vergessen. Auf dem Rückweg sollten Sie kurz bei einem Möbel-Discounter vorbeischauen, damit Ihr neuer Computer nicht einfach auf dem Beton-Boden rumsteht. Fahren Sie zuletzt bei der Studentenvermittlung der örtlichen Universität vorbei und verlangen einen dieser Studenten, der im 27. Semester Informatik studiert, superschlau mit Computers ist, bei einer 60 Watt-Birne eine Sonnencreme benötigt aber noch nicht einmal einen Lichtschalter unfallfrei ein- und ausschalten kann. Informieren Sie das Rote Kreuz, THW und die Bundeswehr über den geplanten Termin zum Anschluß Ihres Computers. Schneiden Sie Ihre Hecke im Garten, mähen Sie den Rasen und kürzen Sie vorhandene Bäume. Ein Rettungshubschrauber braucht verdammt viel Platz. Lassen Sie Ihr Dach orange lackieren, damit Sie auch gefunden werden. Nachdem dann alles geklappt hat, die Verwundeten versorgt und Ihr Stadtteil wieder Strom hat, besuchen Sie unsere Website. Besorgen Sie sich einen Bekannten, der lesen kann und versuchen Sie mit diesem gemeinsam bei grünem Tee und Kerzenlicht herauszufinden, wo man auf dieser Website ein Kennwort eingeben kann. Sie beide sollten jetzt schon Ihr Testament erstellen und somit für die Versorgung der Nachkommen sorgen, die Suche kann etwas länger dauern. Fragen Sie bei dem Sozialdienst Ihrer Stadt nach Essen auf Rädern.
Wie kann ich meine eMails lesen?
Sehen bedeutet, daß Lichtstrahlen, die ins Auge fallen, lichtempfindliche Rezeptoren und dadurch Nerven anregen, Signale ans Gehirn zu senden. Ins Auge gelangen die Lichtstrahlen durch die Pupille und Linse. Die Linse bündelt die Lichtstahlen und führt zu einem klaren Abbild der Umgebung auf der Netzhaut, die sich an der Rückwand des Auges befindet. Die Netzhaut ist eine Schicht aus überaus feinen lichtempfindlichen Rezeptoren und dünnen Nervenzellen, die den Lichteindruck ins Gehirn weiterleiten. Die Photorezeptoren reagieren auf das Licht und schicken Signale über die dünnen Nervenfasern zum Sehnerv, der von der Rückwand des Auges in das Gehirn führt. Bestimmte Teile des Gehirns empfangen und verarbeiten die Signale. Man empfindet ("sieht") nun das Bild. Alles was Sie nun noch brauchen, befindet sich vor Ihren Augen. Geben Sie den gewählten Benutzernamen ein und klicken Sie auf Los, gehen Sie nicht über Start und es gibt auch keine halbautomatische Waschmaschine dafür.
Dann können andere ja meine eMails lesen ...
Ja. Der entscheidende Trick ist Ihr gewählter Benutzername. Nehmen Sie beispielsweise mueller als Benutzernamen, dürfen Sie davon ausgehen, daß zumindest ein anderer mueller die gleiche Idee hat. In diesem Fall suchen Sie bitte per Zufall 75 Telefonnummern aus Ihrem örtlichen Telefonbuch heraus und informieren Sie diese Mitmenschen über alle wichtigen, persönlichen Daten von Ihnen. Also Bankverbindung, Geheimnummer und eine Auflistung aller Kennwörter, die Sie verwenden. Bitte fragen Sie nach der Post-Adresse, damit Sie (portofrei) Ihre Lebensversicherung, Bargeld und andere Wertsachen umgehend versenden können.
In meinen eMails fehlen Bilder und Anhänge, wieso?
Ganz einfach: Bilder und Anhänge, die in eMails enthalten sind, behalten wir einfach. Ätsch. Ebenso wie HTML-Code oder JavaScript, solche Dinge finden wir so gut, daß wir sie nicht mehr rausrücken.
Eine eMail wird falsch formatiert dargestellt, wieso?
Es gibt zwischen 2.500 und 3.500 Sprachen auf der Welt und nicht alle Spammer kommen aus Nigeria. Um unser Vaterland aktiv im Sinne der Pisa-Studie zu verbessern, filtern wir mit voller Absicht nicht alle unverständlichen Codes aus den eMails, so haben Sie hier endlich mal eine Website, bei der Sie geistig gefordert werden. Und entschuldigen Sie sich jetzt nicht damit, daß Sie ja gar nicht mehr zur Schule gehen müssen. Speziell für unsere Sachsen haben wir hier eine kleine Hilfestellung vorbereitet. Ein kleiner Tip: Wir nutzen standardmässig den Zeichensatz 'Kisuaheli'. Wir haben 1.5 Millionen Euro in ein Übersetzungs-Tool investiert, der Programmierer hat dieses Geld jedoch leider Herrn Dr. Ekong Bassey als kleine Unterstützung zu kommen lassen. Trinken Sie also zweieinhalb Kasten Bier leer, ziehen Sie sich aus, drehen Sie den Monitor auf den Kopf und halten Sie eine Fliegenklatsche davor, dann stimmt's wieder.
Ich vermisse eine eMail?
Bitte fahren Sie zu dem Ihnen nächstgelegenen schwedischen Möbel-Discounter und erwerben Sie dort eine 6.40m lange Schrankwand. Tragen Sie die Teile in Ihr Wohnzimmer und holen Sie sich aus Ihrer Küche die Eier-Uhr. Ziehen Sie bequeme Kleidung an, stellen Sie in Ihrer Stereo-Anlage beruhigende Musik auf mittlere Lautstärke ein. Stellen Sie die Eier-Uhr auf zwei Minuten ein und beginnen Sie umgehend mit dem Aufbau Ihrer neuen Pressholz-Edel-Schrankwand. Verwenden Sie nur das mitgelieferte Werkzeug. Sollten Sie nach zwei Minuten nicht fertig sein, öffnen Sie bitte das Wohnzimmerfenster (das zur Straße hin) und werfen Sie alle noch nicht verbauten Teile aus dem Fenster. Gehen Sie in die Küche, machen Sie sich eine kleine Stärkung und nehmen Sie sich etwas zu trinken mit. Setzen Sie sich vor Ihren PC, bewundern Sie die Farbenpracht auf Ihrem Monitor, während Sie Ihr Essen zu sich nehmen. Nachdem Sie mit Ihrem kleinen Akku-Staubsauger die Krümel aus Ihrer Tastatur entfernt haben, prüfen Sie erneut den Posteingang. Übrigens, diese nervige Eier-Uhr hätten Sie schon vor 20 Minuten ausschalten können. eMail immer noch nicht da? eMail steht für elektronische Mail und wie Sie wissen haben wir in Deutschland Wechselstrom. Es kann also durchaus sein, daß während Ihre Email auf der Welle zu Ihnen schwappte, die Stromrichtung geändert wurde und die eMail so ihr Ziel nicht erreichen konnte. Bitten sie doch einfach die lokalen Stadtwerke mal, bei sich nachzusehen und Ihnen Ihre eMail per Post zuzusenden.
Mir fehlt eine eMail im Posteingang?
Wer zu spät kommt, den bestraft unsere Website. eMails werden im Posteingang für 1 Stunde aufbewahrt - Sie sollten Ihren Lebensstil ändern oder sich eine Uhr kaufen, so teuer sind die Dinger nun wirklich nicht mehr.
Wie erfahre ich mein Kennwort?
Bitte definieren Sie uns den Begriff Kennwort. Schicken Sie uns 10 Synonyme für das Wort Kennwort in 5 unterschiedlichen Sprachen an  damit wir dann Ihre Frage hier ausführlich diskutieren und Ihnen Lösungsansätze anbieten können. Grund Gütiger, wie wir solche Fragen hassen ...
Was kann ich tun, wenn ich die eMails länger in meinem Postfach behalten will?
Zuersteinmal wollen wir hier festhalten, daß es nicht Ihr Postfach ist. Oder darf unser Personal durch Ihren Besuch auf unserer Website ab sofort bei Ihnen duschen? Wenn Sie ein eigenes Postfach möchten, fragen Sie doch bei den reichlich vorhandenen Webmail-Anbietern oder starten Sie selbst einen Webmail-Service.
Welche eMail-Adressen kann ich verwenden?
Unter uns gesagt, ist uns das nahezu egal, Hauptsache Sie benutzen keine Sonderzeichen und der Benutzername ist nicht länger als 15 Zeichen. Kapiert?
Welche eMail-Adressen sind gesperrt?
Keine. Oder sagen wir die, die aufgrund der Natur der Syntax einer eMail-Adresse technisch nicht möglich oder länger als 15 Zeichen sind.
Was kostet sofort-mail.de?
Nichts. Wer würde dafür schon bezahlen wollen. Sollten Sie nun wirklich nicht mehr wissen, wohin Sie mit Ihrer Kohle sollen, können Sie uns hier eine Kleinigkeit aus Ihren Tresoren zukommen lassen. Bitte beachten Sie, daß aufgrund der Natur des Internets kein Münzgeld oder geschmierte Wurstbrötchen verarbeitet werden können.
Wie verdient sofort-mail.de Geld mit seinem Angebot?
Durch fanatische Benutzer unseres Services erhalten wir wöchentlich genügend Nahrungspakete, mit denen wir unsere 133-köpfige Crew über Wasser halten können. Ansonsten finden Sie uns regelmässig bei Altkleidersammlungen, Sperrmüll-Terminen oder Ausgrabungen aller Art. Wenn auch Sie uns unterstützen möchten, schicken Sie Ihre Pakete bitte an  - vielen Dank!
Welche Nutzungsregeln gelten bei sofort-mail.de?
Bevor Sie unseren Service verwenden, müssen Sie einen Ausdruck unserer Startseite im Format von einem mal einem Meter ausdrucken und diesen auf die Motorhaube Ihres Autos kleben. Alternativ können Sie sich auch umtaufen lassen, wir finden sofortmail ist ein ausgesprochen guter Vorname.
Verwendet sofort-mail.de meine Daten zum Weiterverkauf?
Natürlich nicht. Wer sollte denn Ihre nicht vorhandenen Daten kaufen? Wenn Sie jemanden können, der diesen Schrott wirklich möchte, informieren Sie uns bitte unter  - Vielen Dank!
Ich kenne andere Anbieter, die besser sind ...
Prima. Solche Leute haben uns gerade noch gefehlt. 'Mein Haus', 'Meine Yacht', 'Mein Auto', 'Mein Pferd', ... so einer sind Sie also. Schön. Wir kennen diese Anbieter auch, sogar dutzende. Aber reden Sie bitte nicht darüber, denn mit zwei gebrochenen Händen und ohne Zunge lebt es sich entschieden schlechter. Als Beispiel sei nur Carlo vom Eisladen bei uns um die Ecke genannt, der meinte auch, uns dies mitteilen zu müssen. Nachdem unser Vor-Ort-Personal ihn von unserem Service überzeugt hat, gewöhnt sich Carlo gerade an das Eismachen mit zwei gebrochenen Händen und ohne Zunge. Er macht wirklich gute Fortschritte und ist tapfer. Mensch, Ihnen kann man doch auch gar nichts vormachen, deshalb sagen wir Ihnen die Wahrheit: Sie sind nun am Ende des Internets angekommen, dies ist die letzte Seite, welche soeben auf Ihren Rechner geladen wurde. Das Internet ist nun - dank Ihres heldenhaften Rumsurfens - leer. Wir sind stolz auf Sie. Schalten Sie umgehend Ihren PC aus und warten sie auf unser Festkomitee, welches wir soeben zu Ihnen auf den Weg geschickt haben. Sie mögen doch Hund auf Thunfischbrot, oder?
Sind andere nun auf sofort-mail.de böse?
Klar. Alles was man mit sofort-mail.de machen kann, geht mit jedem x-beliebigem Webmail-Anbieter ebenso. Nur etwas schneller. Also stellen wir uns einfach in die Reihe hinten an ...
Darf ich für sofort-mail.de Werbung machen?
Nein. Werbung ist hier sicherlich das falsche Wort. Erpressung wäre passender. Wenn Sie nicht umgehend mindestens 388 Ihnen bekannten Personen unseren Service empfehlen, wird sich Ihr Kanarienvogel erschiessen, der Teppich bekommt eine Glatze und Ihre Wohnungsschlüssel verwandeln sich in Pralinen. Ist Ihre Entscheidung. Alternativ pinkeln Sie bitte auf einen Kiesel und lutschen sie diesen bei Vollmond in Ihrem Garten rund. Erklären sie dem erstbesten Alien, das mit einer Untertasse vorbeikommt, daß dies eine allgemeine Willkommenszeremonie der Erde darstellt und schreiben Sie anschliessend ein Buch über die Misshandlungen, die Ihnen nachfolgend im UFO zuteil wurden. Binden Sie jedoch zuvor eines unserer Werbemittel in Ihre exorbitante Website ein.
Kann ich bei sofort-mail.de Werbung schalten?
Natürlich. Wenn Ihnen dieses untrügliche Gefühl "Ist mir sowas von egal, was das kostet - ich muss hier werben ..." keine Ruhe lässt, klicken Sie hier.
Kann ich die Technik von sofort-mail.de kaufen?
Selbstverständlich. Nur leider kann unser Online-Banking bis dato immer noch nur acht Stellen vor dem Komma bei einer Überweisung verarbeiten. Ist dieses Problem gelöst, unterbreiten wir Ihnen gerne unser Angebot.
So einen Dienst kann ja jeder aufmachen. Was, wenn ich das auch tue?
Erinnern Sie sich an Carlo von der Eisdiele?
Ich habe eine Frage die hier nicht beantwortet wurde. Was muß ich nun tun?
Nun, auch wir haben einige Fragen, die hier nicht beantwortet wurden. Wie z.B. was nun unser Freund aus Nigeria mit dem Geld unseres Programmierers macht oder wohin Herr S. aus W. an der L. nach 37 Jahren Ehe gegangen ist, als er eben nur mal Zigaretten holen wollte ... übrigens, die Welt ist eine Scheibe.
Die Antworten sind ja allesamt total dämlich ...
Bitte besuchen Sie umgehend den nächstgelegenen Heimwerker-Markt und kaufen Sie sich eine grobzahnige Kettensäge, ein Blatt Papier und einen Zirkel. Skizzieren Sie Ihre Wohnung im Maßstab 1:50 auf dieses Papier und ziehen Sie einen Kreis von der Mitte Ihrer Wohnung aus gesehen, beachten Sie, daß der Radius 82% Ihrer Wohnfläche entsprechen muß. Übertragen Sie den Kreis mit Kohlepapier auf Ihre Wohnung und fahren Sie die Linie mit Ihrer Kettensäge nach. Atmen Sie tief durch, besuchen Sie einen Atem-Kurs für Schwangere und trinken Sie ab sofort nur noch Karottensaft. Desweiteren empfehlen wir die Grundreinigung Ihres Kellers mit Zahnseide, aber bitte nackt.
Bei Risiken und Nebenwirkungen die durch das Lesen dieses Textes entstanden sind, schlagen sie bitte umgehend das Personal der nächstgelegenen Apotheke oder lernen Sie das Telefonbuch von China auswendig. |
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Cherokee 4.0 Bj. 2000 / ca. 3" höher / 31er Cooper STT / LPG / alle Skids / Safarisnorkel / Tire Carrier / chromoly rear axle / 4.11 / Automatiksperre hinten /
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